Aftersun

Já faz 48 horas e eu não consigo parar de pensar em AFTERSUN. Não consigo. Estou obscecado. Parte da minha alma ficou ali no Cine Museu da República. Parte de mim ficou ali querendo abraçar a Sophie durante essas 48 horas. Dizer que eu entendo essa dor. Essa angústia mora numa impossibilidade de se comunicar. Mesmo quando o amor parece estar lá. Queria dizer pra Sophie que eu entendo ela. Já passeei pelas minhas memórias tentando encontrar uma resposta. "Será que um dia fomos conectados?". "Será que algum dia existiu uma chance disso?". "Quando essa chance ficou pra trás?" AFTERSUN é cinema pra vida. Que te atravessa. Que te queima de forma tão intensa quanto aquele sol que atinge os frequentadores da piscina do hotel que acaba metamorfoseado num abrigo pras lembranças de Sophie e Calum. Como toda obra-prima é sobre mil coisas né. Mas no momento o que tá me fazendo chorar descontroladamente é que me fez perceber a tragédia que é só ver o recorte da existência de alguém. Talvez se isso fosse diferente, pudesse ser diferente pra mim também. Eu cresci numa relação paterna bem distante da ideal. Uma relação que se diluia a cada encontro. Assim como a Sophie, me senti como se observasse um abismo se alargando em tempo real. Hoje tenho forças pra falar isso abertamente. Resultado de muita terapia e uma boa relação com minha mãe. Pra ser honesto, acredito que no meu caso a situação é irreconcilavel. Reconheço como isso me afetou como pessoa e como me fez refletir sobre masculinidade, sobre as conexões que fiz durante a vida. Tenho como sequela uma dificuldade colossal em criar vínculos com qualquer outra figura masculina. Por sorte tive muitas mulheres incríveis na minha vida que me influenciaram, me abraçaram e me ajudaram a diminuir esse vazio Disse que AFTERSUN me atravessou e não foi só por todas essas partes minhas que eu vejo na Sophie. Foi também na forma como me enxerguei no Calum. Cresci num ambiente aonde não havia espaço pra homens falarem das suas dores. Seja numa reunião em família ou no colégio. Sempre me senti bastante tenso em me manifestar. Havia sempre aqueles sujeitos cobertos com tantas armaduras emocionais. Compartilhar algo de si mesmo era pedir o escárnio ou ser repreendido. Desde pequeno descobri o cinema, a literatura e a música como uma válvula de escape. Me escondia escutando David Bowie no meu canto. Ele me ensinou que não havia nada de errado com meus desejos. Jay Gatsby me dizia que a melancolia de não se sentir parte de um lugar não era só minha. Christian, de Moulin Rouge, me ensinou que não havia nada de errado em abraçar o romantismo como filosofia de vida. "All you need" is love! Phil Collins e Elton John me ensinaram que é ok chorar por amor. Acho que tive bastante sorte na verdade. Com ESSES homens, mesmo com alguns deles sejam fictícios. Vocês me acompanharam desde cedo. Eu te entendo Calum. Também queria poder te abraçar. Queria poder te dizer que um dia também eu achei que devia guardar tudo pra mim. Queria te dizer que no passado eu já esperei a madruga chegar pra me sentir confortável pra chorar. Queria te dizer tanta coisa Calum. Fico me perguntando as vezes: "Será que tudo não seria diferente se eu e meu pai tivéssemos uma conversa sobre ter medo?". Não sei se salvaria, mas acho que gostaria de pelo menos ter tentado. AFTERSUN é além da investigação uma tentativa de preservação desse "e se?" . Sobre manter vivo um verão aonde pelo menos por alguns dias a possibilidade de conciliação foi possível - mesmo que a dor do presente ande lado-a-lado com essa memória.